HISTORIA DEL CLUB

Era una tarde oscura, lluviosa, triste…de esas que te animan a encerrarte entre 4 paredes, con varias botellas de licor. En una de las tabernas más recónditas y austeras de la ciudad, una figura bebía solitaria en la penumbra mientras muy sutilmente se le escuchaba rezongar sosteniendo en sus manos lo que parecía ser un periódico…

DIARIO BBARCA

¡¡¡EDICIÓN ESPECIAL!!!
El Equipo lo ha vuelto a hacer. Una nueva temporada del deporte Rey comienza, esta vez en honor del gran Charlie el gominola, jugador estrella de la pasada liga ”1er memorial Ripiesto”. Entrevistamos al gran Charlie y nos cuenta lo emocionado que está con el comienzo del campeonato “Nunca pensé que esto podría llegar a ocurrir, es un orgullo para toda mi especie” (pag 43). También podrás encontrar una tabla con todos los equipos participantes, sus escudos, jugadores y mucho más (pag 25). En lq página 62, una ilustración a todo color del maestro Dincen Van Dhog donde retrata de forma “fresca” a Alicia Sauces, jugadora y estrella del equipo de Elfos Silvanos Jardinería Labrousse. ¿Qué habrá sido de James “El cornudo” Neswak? te contamos todos los rumores, salseos y disparates sobre la nueva y licenciosa vida del antiguo entrenador de Sitepillotecepillo.

-No sé por dónde empezar a cagarme en sus muertos -hip!- Exclamó Neswak ligeramente ebrio. Ese maldito cerdo de Charlie, ¿quién cojones se cree que es? ahora va de estrellita por la vida cuando era un pedazo de mierdaseca que no sabía ni abrir un frasco de mermelada…¿y quien le llevó al éxito? ¿Su entrenador? ¿El Blood Bowl?…NO! fui YO, con ese pedazo de hit que le compuse y le canté; ahí comenzó todo, gracias a eso llegó a donde está ahora…¿¿¿y cómo me lo agradece??? ¡¡¡de ninguna forma!!! -Golpeó la mesa con fuerza- hay que joderse, maldito puerco palomino, ojalá te invadan ladillas garrapato mutantes.

Continuó pasando las páginas mientras bebía atropelladamente. -Encima sólo saco putos unos- gruñía, mientras seguía pasando las páginas con mucha furia contenida. -Malditos bretonianos de mierda, ese pelocepillo del cholo me las pagará-. Llega a la página dedicada a sus rumores y lee “Se comenta que El cornudo pasa la vida entre tavernas y burdeles, fundiéndose la tesorería restante de su antigüo equipo. El famoso jugador Lewis Finggo, máximo anotador de la pasada liga, ha iniciado un proceso legal para reclamar el pago restante de su contrato, debido a la huida y el desfalco perpetrados por el Cornudo Neswak” -Maldito Finggo, yo te convertí en lo que eres, en una jodida estrella! ningún enano cornudo de mierda jamás ha llegado a estar en tan buena forma como tú…¡¡¡y todo gracias a mi!! ¿y así me lo agradeces? Me tenía que haber cepillado a tu mujer aquella vez que pude, jodido desgraciado cornudo-

La noche no pintaba bien, cuanto más leía, más se encendía y más bebía. Se dispuso a hacer trizas el periódico cuando una vocecilla estridente y molesta llegó a sus oídos.
-Disculpe señor-. Neswak se giró en 360 grados, aunque con la moña que llevaba le parecieron 930, pero no vio nada. -“Este alcohol de mierda me está matando lenta y plácidamente- pensó.
-¡Aquí abajo!- Se escuchó de nuevo. El cornudo se inclinó para ver debajo de la mesa y allí encontró un diminuto y tremendamente FEO moco verde parlante. Tenía orejas de murciélago, los ojos muy grandes y saltones y un cuerpecito que daba pena verlo.
-¡Coño! un forúnculo infectado que habla -exclamó Neswak- Sal de ahí si no quieres desaparecer…o mejor, no te muevas, algo tan feo como tú no debería ni existir.
-¿Es usted el famoso entrenador y compositor James “El cornudo” Neswak?- dijo el pequeño ser verde con más ilusión que Bennet en el orgullo gay.
-Eso depende- respondió Neswak. -Si me invitas a un trago, quizá te lo diga. Si me invitas a dos, soy quien tú quieras, y si me invitas a tres, me acuesto contigo- decía mientras le miraba con ojos de lechón tierno.
-¿A qué se refiere con acostarse conmigo?-preguntó el forúnculo.
-Págame tres copas y lo descubrirás. ¡Créeme! merece la pena.
-jejejejejej, es usted muy gracioso, señor- dijo mientras esbozaba una de las sonrisas más feas que se hayan visto en la historia.
-No lo sabes tú bien, pequeño amigo verde- dijo Neswak mientras el pequeño ser le contemplaba con ilusión.
-Me llamo Galindo, encantado de conocerle- mientras extendía una deformidad para intentar estrechar su mano.
-¿Y qué quieres, Galindo? si no me vas a invitar a nada, ya puedes ir largándote- exclamó Neswak irritado mientras agarraba su vaso y vertía la mitad del contenido.
-Quiero que sea nuestro entrenador :)- El brillo en los ojos de Galindo casi deslumbraba.
-¿Para qué queréis que os entrene? ¿Sois monos de circo o algo parecido?, o no me lo digas, tú te encargas de rescatar objetos atascados en los rectos de la gente- decía entre carcajadas.
-¡No! para jugar al Blood Bowl! por supuesto- La ilusión no abandonaba su rostro ni por un momento.
Se hizo el silencio, aquella aberración continuaba mirando hacia arriba mientras El cornudo quedó completamente paralizado, como si le estuvieran poniendo un supositorio de esparto.
-De todos los disparates que he oído en mi vida, este con diferencia es el más increíble y sobretodo el más molesto, así que LARGO DE AQUÍ- La paciencia del cornudo empezaba a terminarse rápidamente. Galindo dio media vuelta y sin decir nada, se fue alejando poco a poco.
-¡Por fin! un poco de pa…- No llegó a terminar la frase. La sala se empezó a atestar de miles de muñones verdes que salían de todas partes y empezaban a arremolinarse alrededor de Neswak.

-¡Es él!-
-¡Sí es!-
-¡Es el mister!-
-Es el gran Neswak!-
-Es muy grande!-
-Está más gordo que en las fotos…-
-Nos va a entrenar!-
-Vamos a ser superestrellas!

Neswak contempló la escena atónito y poco a poco empezó a darse cuenta de que realmente estaba rodeado por miles de esas terribles criaturas. Pensó en que quizá podría huir y zafarse, no debería ser demasiado complicado, pero parecían muchas tiradas, así que decidió quedarse sentado y preguntar a Galindo.
-¡Qué mierdas está pasando aquí?- se le notaba superado por la situación.
-¡Estos son los chicos! el equipo que usted va a entrenar, mister! no están acostumbrados a jugar, pero son talentosos y tienen muchas ganas- decía Galindo.

-¡Sabemos esquivar! -
-¡Y echarnos a un lado! -
-¡Y colarnos en el campo! -
-¡Y ser lanzados!-
-¡Y sabemos hacer faltas!-

Neswak contempló aquel espectáculo. No creía lo que veían sus ojos. No daba crédito, tenía que hacer algo para salir cuanto antes de esa situación y perder de vista a ese ejército de granos en el culo.

-Vamos a ver, chicos - empezó Neswak- Parece que no sois conscientes de dónde os estáis metiendo…¿sabéis lo que haría con vosotros cualquier Blitzer? ¡¡Y ya ni contaros un barbaslargas!! no valdréis ni para abonar el campo con vuestros cadáveres, ¿cómo pensáis enfrentaros a eso? y ya ni hablar de intentar avanzar una mísera yarda con el balón…

-Yo correré como el Maestro Astilla!
-Yo marcaré muchos touchdowns como Finggo!
-Yo haré muchos heridos como Coyote Empeyotado!
-Yo haré jugadas épicas como Lancelot pecholata!

Se hizo el silencio y todos se quedaron mirando al que hizo el último comentario…..

-¡MUERTE AL PECHOLATA, LE HIZO DAÑO A CHARLIE! MUERTE! MUERTE! - exclamaron y pitaron todos a la vez mientras linchaban al pobre diablo que hizo tal desafortunado comentario.

Uno de ellos se subió a la mesa y mientras levantaba el dedo gritaba -Pues yo volaré como Charlie por el campo!
-Siiiiiiii!- empezaron a gritar los demás
El fan de Charlie empezó a cantar:
“Chaaarlie el Gominola..” mientras todos los demás se unían a coro “Voló por el campito lanzado por un troll”.
-Ay dios…-suspiró Neswak. -Por favor, llévatelos pronto, o llévame a mi, pero SÁCAME DE AQUÍ-.

Tras tomarse unos minutos de reflexión entre el bullicio, decidió intentar razonar con aquella turba excitada.
- Chavales, silencio todo el mundo y prestad atención-. para sus sorpresa, todos callaron y atendieron. -Esto es un disparate,¿vosotros sabéis lo que implica hacer un equipo de Blood Bowl? No se trata de coger la pelota y pegar hostias; Se necesitan muchas cosas entre las que se encuentran una gran inversión, un estadio, una hinchada, y sobretodo un equipo que tenga la posibilidad de ser medianamente competente! no podéis saltar 11 de vosotros al campo, es totalmente inviable por infinidad de razones técnicas y sobretodo físicas.
-Mister- intervino Galindo- ¿y si le dijera que podemos conseguir los fondos?
-Continúa- añadió Neswak.
-Resulta que el padre de un buen amigo mío es íntimo amigo de Charlie y le ha convencido para que financie nuestro equipo.
-¿Quien es tu amigo?-
-Es un joven troll llamado Trent Issalt.
-¿Issalt? ¿No tendrá algo que ver por casualidad con Max Issalt, verdad?
-¡Es su hijo!,- Exclamó - y además le gustaría unirse al equipo.
-¿Y sabe placar?
-¡Sí!, su padre le ha enseñado!- añadió animado el pequeño Galindo. - Mister, ¿cuánto cree usted que necesitamos para montar el equipo?

Neswak empezó a meditar “hmmmm…esta es una buena oportunidad para hacerme con un buen pellizco, ¡y encima de manos del cerdo de Charlie!, no hay nada que me apetezca más que aprovecharme de ese bastardo…y teniendo en cuenta que estos ñordovacas no valen un pimiento y dadas las circunstancias, con menos de 500k dólares lo tendríamos…”

-Por lo menos 1 millón- Dijo Neswak sonriendo macabramente para sus adentros.
-¡Genial! - exclamó Galindo - Estoy 100% seguro de que podremos contar con los fondos.
-“Fantástico”, pensó Neswak. “Con toda esa pasta quizá pueda convencer a Ripper, Fungus y Helmut para que nos echen un cable e intentar no hacer un ridículo estrepitoso…y además me va a quedar a mi un buen pellizco para mandanga”
-Muy bien, chicos, decidido. ¡SERÉ VUESTRO ENTRENADOR!

-¡Hurra!
-¡Viva!
-¡Vamos!
-¡Olé!
-¡A tope!
-¡A por eeellooos, Oeeeeee, a por eelloooos, oooeeee - Comenzaron a vitorear.

-¡Muy bien zagales! - añadió Neswak enérgico mientras se levantaba de la silla. -Necesitamos un nombre, tendré que pensar largo y tendido sobre ello- Dijo mientras se sentaba de vuelta en la silla. Al sentarse sintió un leve crujido y apreció un sonido parecido a un “pop”. Cuando revisó la silla, comprobó los restos de un pequeño snotling aplastado.

-¡Nos llamaremos POP-CORN ALLSTARS!- gritó enérgicamente el mister. -Y ahora, ¡una ronda para todos y que comience el espectáculo!.

Celebraron toda la noche y al día siguiente tuvieron que reclutar más jugadores, debido a las múltiples muertes provocadas durante la noche por comas etílicos, cirrosis prematuras, lanzamiento de snotlings contra la pared y sobredosis de drogas.

Y así comenzó la “Gran” aventura del primer equipo de Snotlings de la historia del equipo.