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Gardiens de la lumière - Dynastie du Soleil

Les quarts de finales s’annoncent grandiose lorsque les deux équipes rentrent sur le terrain, les favoris d’Huggy, contre la nouvelle équipe qui cherche à se faire un nom, une confrontation déjà dantesque. L’affrontement qui se prépare en tribune est très équilibré : 9 000 fans d’un côté, 8 000 de l’autre. Les nippons sont à la réception.

Liste des effectifs :

GL : Orzonoth, Gibelina des Champs, Aubelet de Clamecy, Helloysis Jouvenel, Guillaume Gaiant, Degthaak, Khonkox, I’grak, Xol’goth, Ghakzeg, Vazraz, Dath’toth, Kazralath

DS : Bang Tagnane Junior, Papa Sytu, Bernard Chan, Da RacineDeudeu, Ayada Kayodé, Keisuke Furuhashi, Sofeap Maitre, Leroy Fasthawk, Adrino Tang, Polo Haricot, Jok Drogan, Skylar Collen, Leroy Silentstream, Jonah Aldwin

Première période

Un match des Soleiliens à toujours une saveur particulière, et cette fois encore, je pense que l’on ne va pas être déçu, ils ont bien observé la dernière confrontation des Gardiens, et ont décidé de mettre l’entièreté de leurs forces sur un seul côté, pour faire sauter le verrou, le numéro 3 De Clamecy va avoir fort à faire. En parlant de saveur, la bagarre que j’évoquais n tant qu’éventualité fortuite vient soudainement de se concrétiser en réalité aussi jouissive qu’amer (hop !), amer car le coup d’envoi est décalé, et en plus les nippons en profite pour se faire filer le ballon. Bang Tagnane Junior commence à faire des siennes, et la première ligne nordique à avancer sur le côté droit. La réaction est un peu molle, faut dire que personne n’a envie de s’approcher de l’Oni. Les nippons ne se cassent pas la tête et forment une cage, une prison, une enceinte, que dis-je une enceinte, UNE CITE IMPERIALE ! Empêcher le touché semble être inévitable. Oh mais attendez, c’est, c’est ! UNE AGGRESSION REUSSI ! Dath’Toth vient d’essuyer ses crampons sur le fils à papa ! L’apothicaire devient fou ! L’arbitre ne sait plus où donner de la tête et le petit machin est couvert de gloire ! Probablement enorgueillis (ou vexés), Jouvenel et Gaiant parvient à hypnotiser les gardes d’Adrino Tang, qui, malgré son expérience, se prend une sacrée beigne de la part de Vazraz, comme quoi, s’attacher à du bon. La balle est renvoyée vers le centre mais est toujours jouable par les deux équipes, et c’est Kazralath, numéro 14 titulaire pour l’occasion, qui s’en empare, mais dans une situation somme toute précaire. Et on ne me fait pas mentir, Da RacineDeuDeu, la légende de cette équipe vient blitzer immédiatement le porteur après une esquive presque ratée (ce qui aurait pu couter cher…). Le ballon quant à lui continue de tracer sa route. Et tout de suite, une belle bagarre, et une récupération de balle de Sofeap Maitre. Attendez, ce n’est pas fini ! Jouvenel, assisté par Aubelet de Clamecy, parvient à lui mettre le grappin dessus ! Ah ? Ah non, l’agilité du samouraï n’est plus à prouver, touchdown ! Cela aurait pu être terrible pour les dynastiques, quelques secondes plus tard et s’eut été un échec retentissant. Tiens d’ailleurs, en parlant d’échecs, l’entièreté de leur première ligne vient de se faire décaniller, ça annonce la couleur à la deuxième période… Le jeu psychologique des Gardiens va-t-il se retrouver une nouvelle fois payant ?


La grande muraille de l'est


Une des plus belles actions


Mêlée relativement peu compréhensible

Bilan de la première mi-temps :
Blessures : 0-2
Sorties totales : 4-1
Score : 0-1

Seconde période

Retour des vestiaires et, contrairement à ce que l’on pourrait croire, on a droit à une offensive d’école de la part de « la lumière », magnifique vague sur la droite, avec jolie cage toute mimi au bout. Haricot, Polo de son prénom, ouvre la voie au Oni qui vient perturber l’offensive. La défense en profondeur est assurée, mais il faut bien une première ligne, et SCHLAK, c’est d’ores et déjà la fin Jok Drogan, tué par Des Champs. Nous enverrons nos condoléances à… à personne, personne n’en a rien à carrer de ce type ! L’action se poursuit ! Avec les Gardiens qui forcent sur le même côté, ils sont tellement enthousiastes qu’ils en oublient de faire un trou pour le porteur de ballon ! Face à une telle muraille, nul n’aurait pas reculé, et bien vous savez quoi ? La dynastie du soleil non plus. Faible réaction donc, qui permet aux terribles envoyés de Tzeentch de manœuvrer comme bon leur semble, et ce, malgré la sortie provoquée par Maitre. Magnifique, que dis-je, sublime échec de la part de Skylar Collen, qui a cru qu’il pouvait se farcir De Clamecy à lui tout seul. Trois des quatre tzaangors de l’équipe célèbrent avec une danse macabre notée 4 sur 10 par le CfifaCTFAABBOSTDDS (Comité de la FIFA concernant toute forme artistique autre que du Blood Bowl occurrent sur le terrain dudit sport). Essai par Vazraz.


Un mort réjouit toujours les supporters, surtout si on s'en fout !

Bilan de la deuxième mi-temps :
Blessures : 1-2
Sorties totales : 3-4
Score : 1-1

Prolongation

Et c’est parti pour la prolongation ! Les nippons sont à la réception. Dépourvu de ptites saloperies à sacrifier, ce sont des positionnel qui prennent (relativement efficacement) des baffes. Ceux-ci se rapprochent beaucoup (peut être trop) de la première ligne pour une joyeuse empoignade à venir, alors que du côté Sud, enfin Est, enfin des nippons-pas-du-nord en gros, on semble repartir sur la même stratégie, à ceci-près qu’Adriano Tang reste en arrière avec la balle… La réplique ne se fait pas attendre, Tagnane Junior est envoyé dehors, et Bernard chan est envoyé rejoindre Papa Sytu dans la fosse des KO. Ghakzeg va prendre ses responsabilités, et fonce sur Tang en ouvrant une brèche. Mais stupeur ! La brèche en a ouvert une autre, désormais en supériorité numérique, Polo Haricot fait le trou avec ses paysans, transmission à Sofeap Maitre qui déjà voit devant lui la récompense de joueur du match, ainsi que la zone d’embut ! Stupéfait, ses adversaires se regardent, ne sachant pas qui devrait aller tackler ce freluquet. C’est finalement De Clamecy qui vient lui mettre le collet. Avez-vous déjà entendu dire que les joueurs de blood bowl sont TOUS des gens sans cervelles ? C’est faux, Haricot en a une, il a réussi à deviner quel joueur pousser, pour permettre à Collen d’être libre de tout marquage, ce qui lui permet d’aller aider son collègue samouraï, qui reprend le ballon et marque l’essai de la VICTOIRE.


Haricot démontrant la possession d'un qi supérieur à 80